Сколько дней trenke

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © demidov
Сделайте любой свой счетчик!
www.memos.ru : lj.onas.ru

да, впервые в жизни
да, корявенький, но на удивление офигенно вкусный
секрет конечно в рецепте теста...
буду продолжать

коржи слоеные
2 баночки сайры в собственном соку
4 вареных яйца
зеленый лук
майонез

сайру размельчаем вилочкой
яйца и лук мелко режем и смешиваем
выкладываем слоями:
корж, промазать майонезом, выложить сайру тонким слоем
корж, промазать майонезом, выложитьяйцо+лук тонким слоем
корж, промазать майонезом, выложить сайру тонким слоем
и т д
украсить кому как хочется, у меня измельченный укоп и тертый сыр

P.S. коржи готовые. продаются на рынке.называются коржи для торта Наполеон-чероки слоеные. на упаковке нарисован наполеон и подобный салат
яйца можно и подавить и порезать, кому как больше нравится

P.P.S. исполнение и рецепт не мои, нагло сперто из контакта, но я делала - офигительно вкусно, вместо сайры брала семгу по каталонски

1. отказала себе в покупке сумки своей мЯчты:(
ибо сумок у меня... много, очень много, а денег мало + кредит надо догасить + еще траты светят в этом году огромные, по сему произнеся философски "если она МОЯ, она меня таки дождется" вышла понуро из магазина
чую будет она мне снится, зараза

2. вылечила наследнице 1,5 зуба, в смысле один вскрыли и велели полоскать, чтоб успокоился, а второй запломбировали таки
потратила целых 1200 рублев
при этом дело происходило в пафосной Веронике
вот сижу теперь и гадаю на ромашке, в чем подвох то?
может это цена на первое посещение, а дальше будет сплошной обморок и разорение, а?

всем доброго дня
пошла изготавливать рыбный тортик к ужину

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, яйца ем только рыбьи - серые, немытые, в машине езжу без крыши... .

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

...а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Я называла это пох*измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все

последние действия?

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

подсчитала, сколько нужно будет на переезд
вышло около 400 тысяч
ушла в глубокие раздумья, как переехать без этих денег

Ездила я вчерась на Гражданку по делам, грязноватенько, честно скажу, по двору дома, который был пунктом моего назначения, шла и радовалась, что поехала без каблуков, сплошная наледь, причем буграми и ямами
Около подьездов довольно чисто, но именно около подьездов, создалось четкое впечатление, что жители этих самых парадных просто делают несколько шагов из дома по чистой дорожке, а потом вспархивают и улетют...
Понятно конечно, что коньсежки следять за территорией, прилегающей непосредственно к их рабочим местам, а дальше должны дворники трудится, а их нет, не то что они не вышли на работу или халтурят, их просто нет!!! Т.е. людей работа за 16 тысяч + жилье не прельщает, мало денег, кризис в стране.
Здоровые мужики с сентября 2008 года обьявляют голодовки, т.к. им нечем кормить семьи. По телевиденью показывают жуткие сюжеты с участием детей, которые ничего кроме картошки не видят, а их худые родители с жалобными глазами рассказывают о том, что даже этой картошки не видят, питаются очистками... Жуть
А дворников в Питере нет, зарплата маленькая...
Театр абсурда какой-то

На Удельной ситуация получше, тут зазывали зазывали русских, плюнули, наняли татжиков, которые с разрешениями на работу, которых поувольняли со стоек... Теперь у нас чисто. Веду ребенка в сад и радуюсь, везде старательные работники улицу метут, лед скалывают, чистят, драят. Иду по сухому асфальту. Когда с неба лило, а потом сыпало, эта бригада пахала полдня убирая последствия, снег кончился - опять идем по чуть влажному асфальту, красота:))
А ведь с таких рабочих предприятию приходится платить больший налог, чем с гражданина РФ, подозреваю, что граждан других государств наше ЖЭУ наняло от отчаяния...
Но жители приморья до сих пор голодают, потому как голодать проще, потому как вот уже ЛВ в едином порыве собирает деньги и посылки, чтоб послать голодающим, чтоб поддержать неработающих жен и детей, а так же их кормильцев, которые голодают в знак протеста, что им не выплачивают зарплату, и ничего, что завод встал еще в конце прошлого года, проще же голодать, чем перевозить семью и идти работать туда, где работа есть...

ех, не хочу писать на ЛВ, забанят ведь нафиХ
ведь так приятно быть жалостливым и хорошим

я вот на себя примерила, если бы я могла работать, но не работала по идейным соображениям, а так же не работал бы мой муж, а дома у нас была бы горсть картошки и Аська с голодными глазами....мдя... от сумы, да тюрьмы не зарекайся, конечно, не дай бог, но ходить на митинги в такой момент по меньшей мере странно
таджики, вот отправляют своих мужей в богатую Россию, чтоб мужья тут зарабатывали, годами не видя свою семью, за то на родине их родные сытые и одетые, а у нас отцы семейств ходЮт на митинги и по телевиденью выступают, задумалась, может быть им деньги за это платят?

задумалась
близкая подругая, а кто это?
это ведь не бесплатная няня
это не психолог
это не компаньенка
но в то же время, есть вещи, которые я расскажу мужу и не расскажу ей
значит она менее близка, чем муж?
да вроде нет, по моему их вообще глупо сравнивать
время на нее надо выделять? да тоже нет, мы иногда не видимся месяцами, а перезваниваемся раз в неделю, правда нам всегда есть что обсудить, и наш разговор, если бы не временные рамки, мог быть бы бесконечен...
наверное это человек, такой же близкий как муж, но существующий в паралели, т.е. никогда близкая подруга не заменит мужа, и никогда муж не заменит близкую подругу
человек, говорящий, что у него близких подруг нет, мне кажется лукавит, потому как, когда начинаешь распрашивать более подробно, выясняется, что в роли этой самой близкой подруги выступает родственница (мама или сестра, а иногда сестра мужа, а иногда и свекровь, бывает и бабушки), это не замещение, просто очень сложно понять, что с одной стороны это родственник, а с другой - подруга, и, наверное, это очень здорово, потому что у меня с родственниками не сложились столь близкие отношения
так что же такое близкая подруга?
наверное человек, которому я доверяю, хотела написать, что это человек, который никогда не предаст, но таких ведь не бывает
человек, который мне близок и интрересен, вполне допускаю, что у нас могут быть совершеннно разные области интересов, но слушать этого человека мне приятно, даже когда он рассказывает об этом
человек, с которым психологически комфортно, т.е. привычки, поведенческие мелочи и т.п. меня не раздражают
скорее всего я не учла еще много много мелочей, и конечно понятно, что все выше перечисленное относится и к моей близкой подруге, и ко мне в равной степени, потому как дружба - командная игра

в начале немного забавного:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

в принципе логично до абсурда, но дело то не в этом
вот прочитала я эти советы, посмеялась, даже коментировать не стала, а потом наткнулась на топик, где девушка с одним ребенком и беременная вторым пишет, что муж ушел к другой, дайте мол сил, как жить дальше...
и наши дамы ну давай строчить посты, бедная мол ты бедная, а муж твой урод и дебил, и скотина, да забей ты на него, ему еще плохо будет, что маленьких солнышек обидел, а у тебя уже есть одно чудо, скоро будет и второе, т.ч. тебе есть ради чего жить...
угу, вопрос на что собирается жить эта дивная женщина?
муж ее содержать будет?
сильно врятли
с другой стороны, даже если и будет, посты, подобные по интонации плакальщицам на похоронах никогда и никого не утешали, наоборот, от них становится еще себя жальче, и по кругу, я беднаааааяяяяя - ой ты несчааааастная; я несчааааастная - ух ты гоооорюююююшкооооо....
ни одного дельного совета
ни одной мысли, мол хватит реветь, жалко? чего жалко? что муж не порядочный? так это как, всю жизнь был порядочным и тут опа и непорядочным стал? вчера еще в глаза глядел, а сегодня к другой ушел?
не верю
значит бегал на сторону
значит был непорядочен и до этого
зачем на второго решилась?
для себя? так тогда думать надо было, как двоих поднимать будешь
для мужа? так детьми никого и никогда не удержишь!
а теперь уж чтож делать то, ну уж точно не сопли на кулак мотать, а обеспечивать тыл, потому как срок большой, беременность врятли рассосется, да и второе детя обратно не родится....

а наши русские тетки только причитать и горазды
думать на перед точно нет
тьфу
злость бере
вот спрашивается зачем полезла в ЖГ? сидела бы себе, спокойненько работала, или экономщиц почитывала, или об машинах поговорила...

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
=============================================================

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
=============================================================

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

сварганила салатик



в составе рыба, яйцо, картошка, лук, зеленый горошек
хочуууууууу, но пост...
наследница с наслаждением умяла
я облизала только ложку
еще чуть меньше трех недель осталось или 18 дней...
за то я стооооойнаяяя - это приятно
но надо потерять еще 10 кг - это неприятно

Урок 1


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.


Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2


Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3


Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5


Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

P.S. а сегоня солнышко и голубое небо
но детство с жутким кашлем высажено дома, т.ч. наслаждаемся из окна:(

не понравилось

все же глубокий филосовский смысл и гротеск с иронией - не самая сильная сторона американского кино

после просмотра, поплевавшись, отправилась почитать еще раз отзывы и была поражена морем восторгов, анализа и восхвалений данного творения

пришла к выводу, что видать я стала совсем серой в 4-х стенах, а мой интелект и высокий художественный вкус покинули меня с пару лет назад

но каждый раз смотрю и плачу:))

Знаетел ли Вы новое прозвище сотрудника ГИБДД, в просторечье гайца? Нет? ГАнИшник

А еще - центурион...

обратимся в Википедии:
"..Отличительными признаками центуриона был чешуйчатый панцирь-катафракта, шлем с посеребренным поперечным гребнем (для ориентирования солдат в бою), поножи; панцирь обычно украшался наградными бляхами (фалерами) на цепи. Центурион постоянно носил палку (vitis) из виноградной лозы, как знак и орудие своей власти . Щит был железный, небольшой; по этой причине центурион и меч носил на левом боку, а не на правом, как простые легионеры. В бою центурион занимал место в первом ряду, на правом фланге своей центурии..."

ничего не напоминает?
тогда цитирую далее...

"...Центурионы назначались полководцем, как правило из известных ему лично наиболее опытных солдат; центурион не мог быть моложе 30 лет. Назначенный центурион в свою очередь выбирал себе помощника - опциона (opcio). С профессионализацией армии после реформы Мария, опционы стали назначаться командующим. Жалование центуриона в 2-3 раза превышало жалование солдат. Центурионов можно сравнить с командирами рот и батальонов, а примипила, командовавшего когортой увеличенной численности - и с командиром полка. Однако по социальному положению их можно сравнить с сержантским составом. Центурионы были кадровыми военными, тогда как должности легатов и трибунов были, в современных терминах, «политическими»: их занимали по выборам или по назначению полководца представители сенаторского и всаднического сословий. Поэтому, именно на плечи центурионов ложились все обязанности по организации повседневной жизни легиона, военному обучению и т.д. Особенно это верно для времени Республики, когда легион не имел постоянного командующего, и командирами считались трибуны - молодые люди из знати, таким образом начинавшие свою политическую карьеру. Центурионы нередко злоупотребляли своей неограниченной властью (даже тому, что попытался защититься от удара центуриона, грозила смертная казнь) - и вымогали у солдат деньги: за отпуска, за освобождение от лагерных работ, вообще по всякому поводу. Тацит, в частности, упоминает о центурионе, носившем прозвище «Cedo Alteram» («Подай другую!») - его присловье после того, как он ломал свою палку о спину провинившегося легионера; в конце концов он был убит солдатами во время мятежа..."

в наше время все легче, проще, безкровнее, но как же все узнаваемо и мило, не правда ли:)

НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!

Мои друзья, приглашаю всех принять участие в голосовании в конкурсе "Женщина года" на сайте www.woman1.ru/. Это социально-значимое мероприятие, проводимое под патронажем В.И.Матвиенко.
Проголосуйте за лучшую женщину. Буду благодарна всем, кто поддержит своим голосом кандидатуру АЛЛЫ ПЕТРОВОЙ в номинации "Общественная деятельность".

Это замечательный, золотой человечек, который делает очень много, чтобы у каждого из нас жизнь на дороге сложилась удачно. Это подтвердят, думаю, все ее ученики! Светлая, добрая, красивая женщина! Наше солнышко! (а видели бы вы, что она вытворяет на дороге... Асс!!!)

вот ее страничка на сайте www.woman1.ru/vote.php?nom=4 :
Петрова Алла Валентиновна
Президент автоклуба «Формула безопасности». Навыки спортивной подготовки приобрела на соревнованиях по автогонкам в качестве штурмана своего отца (чемпиона России, мастера спорта). Создала автоклуб вместе с единомышленниками с целью донести до заинтересованной аудитории те знания, которые не дают в автошколах. Обучает новые кадры, в планах – осуществлять помощь пострадавшим в ДТП. Оказывала материальную помощь солдатам в Чечне.